Категория:
мои "тараканы"
Печальный пост...
Ах, почему я в тебя не влюбилась… и сказала тебе об этом… появилось ощущение пересказанности, лучше бы я молчала.Что для тебя изменится, если ты будешь знать, что я уже очень близка к той пропасти, в которую будет больно и тяжело падать… я уже чувствую тот холодящий ужас, которым веет снизу… то ощущение боли где-то в груди, когда тянет что-то, не сидится на месте и мысли текут вяло, сплошь все печальные… может я все придумала, и твой образ, в который я уже почти влюбилась (хотя раньше я была уверена, что знаю причины, по которым именно и не могу влюбиться-то) даже не существует.Он придуман моим воображением, которому очень хочется любить, которое истосковалось по нежным взглядам и прикосновениям, вечерним объятиям перед сном и осознанием того, что ты просто не одна.Может я сама себе внушила все это, чтобы снова почувствовать себя живой.Пусть не радостью влюбленности, но тоской неразленных эмоций… сказала много чего, лишнего, уж очень он мне небезразличен… так и сказала… дура… а теперь сама боюсь показаться ему на глаза и увиливаю от встречи, разговоры сводятся к лаконичным предложениям, которые пронизаны отстраненностью… я не та… а он… он наверно тот, просто не замечала… упорно сравнивала с тем, как это было раньше, сверяла симптомы, как-будто влюбленность-это болезнь какая-то… взаимная-нет, а безответная-да… а оказывается это новый штамм, к которму у меня еще нет иммунитета, поэтому так больно, так грустно, так одиноко… слезы не приносят облегчения и совсем не хочется вставать… а ведь как-то это делать надо, ведь наверно еще недостаточно ран… я продолжаю продираться сквозь тернии…
Обсудить у себя
2
