Ребята!!!Именно так я буду жиганить через 40 лет=))
Открытки, выполненные финской художницей Inge Lооk для Красного Креста Inge Lооk, иллюстратор и садовод, родилась в Хельсинки в 1951 г. Окончила среднюю школу в 1972. Получила образование ландшафтного дизайнера в 1974 году, закончила Университет искусств и образовательный центр для графического дизайнера в 1979. 6 лет в поисках себя проработала садовником, пока подруга не попросила её нарисовать несколько карикатур для газеты. Затем были журнальные иллюстрации, открытки, календари -и, в конечном счете, Инге Лоок в 1979 году решила работать как независимый художник. Нарисовала более 300 открыток, из которых около половины на тему Рождества. Иллюстрирует книги и журналы, особенно на садоводческие темы. Наибольшую известность ей принесла серия
Наибольшую известность ей принесла серия весёлых, не желающих стареть старушек. Первый рисунок бабушки появился в 2003 году, сейчас их около 20, открытки и календари с ними разлетаются как горячие пирожки по всему миру. Сама Инге пишет: «Я бы хотела, чтобы люди иногда останавливались, а не носились сломя голову от одного проекта к другому. Чтобы они умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды».
12 принципов здоровой любви
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.
12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.
©Т.Кэбот
Комментариев: 0
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.
12. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению.
©Т.Кэбот
"Сумасшествие-это неспособность передать другим свое восприятие.С точки зрения психиатрии нет ни одного НОРМАЛЬНОГО человека. Не спешите судить других!"
Чего женщинам категорически нельзя!!! делать (мужской взгляд)
Как правило, интимные проблемы – предмет женского разговора. Мы о наболевшем говорим значительно реже, опасаясь стать предметом насмешек как с вашей стороны, так и со стороны братьев по полу, более успешных на ниве Эроса. В результате складывается такое впечатление, что все мужики – похотливые самцы, а женщины – неудовлетворенные жертвы нашего эгоизма. Между тем существует целый список типичных женских поступков, из-за которых секс для нашего брата превращается из чудесного мига слияния мужского и женского начал в набор физических упражнений.
1. «Я или работа?!»
Подобные штучки среди женщин весьма распространены. Очень мило, конечно, когда посреди рабочего дня звонит твоя девушка (жена, любовница) и капризным голосом заявляет: «Милый, я хочу тебя прямо сейчас!» Особенно весело, если ты в этот момент находишься где-нибудь на совещании у шефа, либо принимаешь важного посетителя. Тогда разговор проходит как бы при свидетелях, что, несомненно, добавляет ему пикантности. Все попытки вернуть любимую к реальности и убедить подождать до вечера заканчиваются, увы, примерно одинаково: «Ах, так! Тогда больше можешь не приходить, раз я тебе больше не нужна!» Ты еще и виноватым оказываешься. Прямо по старику Крылову: «Ты виноват уж тем, что хочется мне...»
Примерно так же получается, если совершенно измученный ты приползаешь с работы, где весь день с высунутым языком вкалывал, чтобы семья могла летом съездить на курорт, а не в деревню к теще, а дома встречает жена, сию минуту жаждущая утоления собственной страсти. При этом оскорбленные отказом как-то забывают, что у них тоже иногда болит голова, не говоря уже о критических днях.
2. «Я или футбол?!»
Подавляющее большинство мужчин одной шестой части суши заражено вирусом спортивного боления. Большинство женщин одной шестой части суши имеют к этому болению стойкий иммунитет. Мало того, дамы самонадеянно полагают, что могут излечить своего мужчину от этого вируса. Поэтому очень часто во время футбола пытаются отвлечь его любым путем. Например, предложив ему себя. Кое-кто даже начинает демонстрировать своему любимому стриптиз. В другой ситуации он бы пошел на «ура», но если болельщика
поставить перед выбором: секс или чемпионат Европы по футболу, жена рискует проиграть. Начинается скандал, в котором тебе сообщают, что ты чокнутый, дегенерат, и живи теперь с футболистами. При этом делается попытка выключить телевизор, что вообще опасно для здоровья.
Между тем выход из ситуации элементарный: переждать полтора часа. Если наши выиграют, болельщик на радостях подарит даме волшебную ночь, если проиграют, то будет искать в ее объятьях утешения, и секс в этом случае тоже доставит удовольствие.
3. Разговор во время секса
Классический анекдот на эту тему: двое в постели, самый пик интима, и она спрашивает: «Ты меня любишь?» Он отвечает: «А что я, по-твоему, делаю?!» Удивительно, но вам, женщинам, свойственно в самый неподходящий момент бросать абсолютно неуместные реплики. Один знакомый рассказал случай. Он со своей девушкой поехал отдыхать на Кипр. Первый день, все просто чудесно. Масса впечатлений, теплое море, очень уютный ресторанчик. Вечер перешел в ночь страсти, и вот, когда знакомый уже готов был достичь оргазма, девушка внезапно вскочила с криком: «Боже, я не выключила дома утюг!»
Прошу отметить: если утюг действительно был не выключен, то все, что могло случиться, уже случилось, так что можно расслабиться и получить удовольствие. Вместо этого она полночи названивала соседям, умоляя их проверить, не сгорела ли квартира. Квартира не сгорела, утюг оказался выключенным, но из-за этой истории мой друг две недели не мог заниматься любовью, потому что стоило начать, как ему тут же мерещился утюг.
4. «Отвернись и не смотри!»
Очень часто дамы, особенно рожавшие, любым путем пытаются скрыть свое тело от нас. Для этого сексом они стремятся заниматься в глубоком мраке, категорически протестуя против позиции «женщина сверху». Объяснение этому приводится одно: он увидит мое тело, а оно в ужасном состоянии, я стану ему противна, и он бросит меня, или посмеется надо мною. Такое мнение не может не раздражать. Получается, что я, находясь в постели с любимой, хочу ее позора и унижения. Но тогда непонятно, почему ты ищешь встреч с таким вот негодяем? К тому же, милые барышни, вы явно переоцениваете мужскую наивность: мы разглядим вашу фигуру под любой одеждой. Если я оказался с тобой в постели, то моя просьба открыть твое тело признак того, что такое зрелище возбуждает меня до крайности, а не вызывает отвращение.
5. Ревность в постели
Случается, что когда ощущения друг от друга притупляются, и поза «пятки вместе носки врозь» уже не радует как прежде, наш брат рискует попробовать что-нибудь эдакое. Но вместо ожидаемого восхищения он нарывается на следующую реакцию: «Ого! Раньше ты такого себе не позволял! А ну-ка признавайся, кто тебя этому научил?» Робкие попытки
объяснить ситуацию на корню пресекаются выплесками ревности. Ревнивые женщины в данном случае идут дальше мужчин: начинается проверка записной книжки, звонков на мобильный, обыск карманов и так далее. В конце концов, обиженный энтузиаст, махнув рукой, вступает в конфликт со своими претензиями, а секс у вас уже никогда не сдвинется с «миссионерской» позиции, если вообще отношения сохранятся.
6. Имитация оргазма
Вот где ваше коварство проявляется более всего! Самое интересное, что делается это вроде бы ради сохранения отношений: дескать, я люблю этого человека, но у меня нет должных ощущений с ним в постели. Ради него я их изображу. Плохо это в любом случае. Если оргазм сымитирован фальшиво, то мужчина поймет, что его дурачат, и обидится. Если же имитация проведена хорошо, то он долго будет думать, что в постели у них все расчудесно, но когда правда вскроется (а она все равно случится, так или иначе), это будет такая пощечина, от которой он может навсегда потерять веру в себя. Так что лучше быть честной и вместе поискать удовлетворяющий тебя способ любви, пусть даже это будет секс в самолете на высоте 10 тысяч метров.
7. «Чтоб все было, как в кино!»
Женщины чаще всего делают вид, что фильмы категории ХХХ вызывают у них отвращение. На самом деле многие не прочь посмотреть их в одиночестве. Однако порой некоторые дамы путают кино с реальностью, и вероломно требуют от своего мужчины увеличить размер «достоинства» чуть ли не вдвое, а также растянуть продолжительность полового акта до плюс-бесконечности. А поскольку русские мужики не привыкли сдаваться перед гнилым Западом, то отдельные лихачи не на шутку подрывают себе здоровье в безумной гонке со звездами порнобизнеса, тратя колоссальные суммы из семейного бюджета на приобретение стимуляторов. К тому же некоторые позы и приемы из данных фильмов под силу только профессионалам. Впору на обложках кассет с такими шедеврами писать: «Не пытайтесь повторить! Опасно для жизни!»
8. «Могут случиться дети»
Следующая фраза приведет в бешенство врачей, но большинство мужчин не любят заниматься любовью в презервативе. В фильме Никиты Михалкова «Урга – территория любви» один из персонажей на вопрос о том, что такое секс в презервативе, ответил: " А ты пробовал в сапогах купаться?" Поэтому, если речь идет о постоянной партнерше, мы постараемся избежать использования резинового изделия. Нет, если ты будешь настаивать, то он не откажется, но дело в том, что большинство женщин имеет раздражающую
привычку вспоминать об этом, когда процесс, что называется, пошел.
Только бывало войдешь в раж, начнешь воспарять духом и плотью, как вдруг слышишь: «А ты надел презерватив?». А презерватив может оказаться в другом конце комнаты, в аптечке, да где угодно, но не под рукой. Естественно, удовольствие испорчено. Ты полагаешь, что мужчина должен был заранее позаботиться об этом. Но он-то надеется, что твое молчание есть знак согласия на интим без резины. Так что для избежания недопонимания лучше заранее ясно говорить о том, что можно, а чего нельзя.
9. Призраки из прошлой жизни
Некоторые женщины после секса уходят в эротические воспоминания, которыми спешат поделиться с тем, кто лежит рядом. В результате бедолаге приходиться прослушать целый список достоинств и недостатков тех, кто лежал тут до него. Как правило, нынешний партнер объявляется лучшим, что вроде бы должно льстить его мужскому самолюбию. Но в большинстве случаев ему не очень-то приятно копаться в твоем сексуальном прошлом. Конечно, наличие у избранницы девственной плевы в наше время уже не играет значительной роли, но и информация о том, что до тебя тут были «Али-баба и сорок разбойников», приятных эмоций не добавляет. Конечно, любящему мужчине неважно твое прошлое, но он все же скорее предпочтет быть в неведении о своих предшественниках, чем будет знать всю подноготную.
10. «Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!»
Очень часто, особенно если оргазм был по настоящему ярким, женщины, едва придя в себя, стремятся немедленно пережить эти мгновения вновь. И выражают обиду и недовольство, когда наш брат не в силах сразу же ринуться в новую сексуальную битву. Между тем он сам бы рад, но не может по вполне объяснимым физиологическим особенностям. Для восстановления мужской силы одному достаточно нескольких минут, другому же может потребоваться и целый час, однако это еще не повод объявлять его
импотентом.
Самые нетерпеливые барышни пускаются во все тяжкие, чтобы взбодрить партнера, и порой добиваются своего. Однако такой вот «секс без перерыва», в особенности, когда для него регулярно используются стимуляторы, может привести к тому, что твой ненаглядный может просто надорваться на ниве секса и выбыть из строя надолго. Поэтому лучше не
требовать: «Встань передо мной, как лист перед травой!», а подождать естественного восстановления сил, помогая легким эротическим массажем.
Комментариев: 8
1. «Я или работа?!»
Подобные штучки среди женщин весьма распространены. Очень мило, конечно, когда посреди рабочего дня звонит твоя девушка (жена, любовница) и капризным голосом заявляет: «Милый, я хочу тебя прямо сейчас!» Особенно весело, если ты в этот момент находишься где-нибудь на совещании у шефа, либо принимаешь важного посетителя. Тогда разговор проходит как бы при свидетелях, что, несомненно, добавляет ему пикантности. Все попытки вернуть любимую к реальности и убедить подождать до вечера заканчиваются, увы, примерно одинаково: «Ах, так! Тогда больше можешь не приходить, раз я тебе больше не нужна!» Ты еще и виноватым оказываешься. Прямо по старику Крылову: «Ты виноват уж тем, что хочется мне...»
Примерно так же получается, если совершенно измученный ты приползаешь с работы, где весь день с высунутым языком вкалывал, чтобы семья могла летом съездить на курорт, а не в деревню к теще, а дома встречает жена, сию минуту жаждущая утоления собственной страсти. При этом оскорбленные отказом как-то забывают, что у них тоже иногда болит голова, не говоря уже о критических днях.
2. «Я или футбол?!»
Подавляющее большинство мужчин одной шестой части суши заражено вирусом спортивного боления. Большинство женщин одной шестой части суши имеют к этому болению стойкий иммунитет. Мало того, дамы самонадеянно полагают, что могут излечить своего мужчину от этого вируса. Поэтому очень часто во время футбола пытаются отвлечь его любым путем. Например, предложив ему себя. Кое-кто даже начинает демонстрировать своему любимому стриптиз. В другой ситуации он бы пошел на «ура», но если болельщика
поставить перед выбором: секс или чемпионат Европы по футболу, жена рискует проиграть. Начинается скандал, в котором тебе сообщают, что ты чокнутый, дегенерат, и живи теперь с футболистами. При этом делается попытка выключить телевизор, что вообще опасно для здоровья.
Между тем выход из ситуации элементарный: переждать полтора часа. Если наши выиграют, болельщик на радостях подарит даме волшебную ночь, если проиграют, то будет искать в ее объятьях утешения, и секс в этом случае тоже доставит удовольствие.
3. Разговор во время секса
Классический анекдот на эту тему: двое в постели, самый пик интима, и она спрашивает: «Ты меня любишь?» Он отвечает: «А что я, по-твоему, делаю?!» Удивительно, но вам, женщинам, свойственно в самый неподходящий момент бросать абсолютно неуместные реплики. Один знакомый рассказал случай. Он со своей девушкой поехал отдыхать на Кипр. Первый день, все просто чудесно. Масса впечатлений, теплое море, очень уютный ресторанчик. Вечер перешел в ночь страсти, и вот, когда знакомый уже готов был достичь оргазма, девушка внезапно вскочила с криком: «Боже, я не выключила дома утюг!»
Прошу отметить: если утюг действительно был не выключен, то все, что могло случиться, уже случилось, так что можно расслабиться и получить удовольствие. Вместо этого она полночи названивала соседям, умоляя их проверить, не сгорела ли квартира. Квартира не сгорела, утюг оказался выключенным, но из-за этой истории мой друг две недели не мог заниматься любовью, потому что стоило начать, как ему тут же мерещился утюг.
4. «Отвернись и не смотри!»
Очень часто дамы, особенно рожавшие, любым путем пытаются скрыть свое тело от нас. Для этого сексом они стремятся заниматься в глубоком мраке, категорически протестуя против позиции «женщина сверху». Объяснение этому приводится одно: он увидит мое тело, а оно в ужасном состоянии, я стану ему противна, и он бросит меня, или посмеется надо мною. Такое мнение не может не раздражать. Получается, что я, находясь в постели с любимой, хочу ее позора и унижения. Но тогда непонятно, почему ты ищешь встреч с таким вот негодяем? К тому же, милые барышни, вы явно переоцениваете мужскую наивность: мы разглядим вашу фигуру под любой одеждой. Если я оказался с тобой в постели, то моя просьба открыть твое тело признак того, что такое зрелище возбуждает меня до крайности, а не вызывает отвращение.
5. Ревность в постели
Случается, что когда ощущения друг от друга притупляются, и поза «пятки вместе носки врозь» уже не радует как прежде, наш брат рискует попробовать что-нибудь эдакое. Но вместо ожидаемого восхищения он нарывается на следующую реакцию: «Ого! Раньше ты такого себе не позволял! А ну-ка признавайся, кто тебя этому научил?» Робкие попытки
объяснить ситуацию на корню пресекаются выплесками ревности. Ревнивые женщины в данном случае идут дальше мужчин: начинается проверка записной книжки, звонков на мобильный, обыск карманов и так далее. В конце концов, обиженный энтузиаст, махнув рукой, вступает в конфликт со своими претензиями, а секс у вас уже никогда не сдвинется с «миссионерской» позиции, если вообще отношения сохранятся.
6. Имитация оргазма
Вот где ваше коварство проявляется более всего! Самое интересное, что делается это вроде бы ради сохранения отношений: дескать, я люблю этого человека, но у меня нет должных ощущений с ним в постели. Ради него я их изображу. Плохо это в любом случае. Если оргазм сымитирован фальшиво, то мужчина поймет, что его дурачат, и обидится. Если же имитация проведена хорошо, то он долго будет думать, что в постели у них все расчудесно, но когда правда вскроется (а она все равно случится, так или иначе), это будет такая пощечина, от которой он может навсегда потерять веру в себя. Так что лучше быть честной и вместе поискать удовлетворяющий тебя способ любви, пусть даже это будет секс в самолете на высоте 10 тысяч метров.
7. «Чтоб все было, как в кино!»
Женщины чаще всего делают вид, что фильмы категории ХХХ вызывают у них отвращение. На самом деле многие не прочь посмотреть их в одиночестве. Однако порой некоторые дамы путают кино с реальностью, и вероломно требуют от своего мужчины увеличить размер «достоинства» чуть ли не вдвое, а также растянуть продолжительность полового акта до плюс-бесконечности. А поскольку русские мужики не привыкли сдаваться перед гнилым Западом, то отдельные лихачи не на шутку подрывают себе здоровье в безумной гонке со звездами порнобизнеса, тратя колоссальные суммы из семейного бюджета на приобретение стимуляторов. К тому же некоторые позы и приемы из данных фильмов под силу только профессионалам. Впору на обложках кассет с такими шедеврами писать: «Не пытайтесь повторить! Опасно для жизни!»
8. «Могут случиться дети»
Следующая фраза приведет в бешенство врачей, но большинство мужчин не любят заниматься любовью в презервативе. В фильме Никиты Михалкова «Урга – территория любви» один из персонажей на вопрос о том, что такое секс в презервативе, ответил: " А ты пробовал в сапогах купаться?" Поэтому, если речь идет о постоянной партнерше, мы постараемся избежать использования резинового изделия. Нет, если ты будешь настаивать, то он не откажется, но дело в том, что большинство женщин имеет раздражающую
привычку вспоминать об этом, когда процесс, что называется, пошел.
Только бывало войдешь в раж, начнешь воспарять духом и плотью, как вдруг слышишь: «А ты надел презерватив?». А презерватив может оказаться в другом конце комнаты, в аптечке, да где угодно, но не под рукой. Естественно, удовольствие испорчено. Ты полагаешь, что мужчина должен был заранее позаботиться об этом. Но он-то надеется, что твое молчание есть знак согласия на интим без резины. Так что для избежания недопонимания лучше заранее ясно говорить о том, что можно, а чего нельзя.
9. Призраки из прошлой жизни
Некоторые женщины после секса уходят в эротические воспоминания, которыми спешат поделиться с тем, кто лежит рядом. В результате бедолаге приходиться прослушать целый список достоинств и недостатков тех, кто лежал тут до него. Как правило, нынешний партнер объявляется лучшим, что вроде бы должно льстить его мужскому самолюбию. Но в большинстве случаев ему не очень-то приятно копаться в твоем сексуальном прошлом. Конечно, наличие у избранницы девственной плевы в наше время уже не играет значительной роли, но и информация о том, что до тебя тут были «Али-баба и сорок разбойников», приятных эмоций не добавляет. Конечно, любящему мужчине неважно твое прошлое, но он все же скорее предпочтет быть в неведении о своих предшественниках, чем будет знать всю подноготную.
10. «Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!»
Очень часто, особенно если оргазм был по настоящему ярким, женщины, едва придя в себя, стремятся немедленно пережить эти мгновения вновь. И выражают обиду и недовольство, когда наш брат не в силах сразу же ринуться в новую сексуальную битву. Между тем он сам бы рад, но не может по вполне объяснимым физиологическим особенностям. Для восстановления мужской силы одному достаточно нескольких минут, другому же может потребоваться и целый час, однако это еще не повод объявлять его
импотентом.
Самые нетерпеливые барышни пускаются во все тяжкие, чтобы взбодрить партнера, и порой добиваются своего. Однако такой вот «секс без перерыва», в особенности, когда для него регулярно используются стимуляторы, может привести к тому, что твой ненаглядный может просто надорваться на ниве секса и выбыть из строя надолго. Поэтому лучше не
требовать: «Встань передо мной, как лист перед травой!», а подождать естественного восстановления сил, помогая легким эротическим массажем.
7 фаз любви
1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
Когда вместе смотреть фильм уже не так интересно и гулять с друзьями хочется не вместе, а по отдельности.Утренне-вечерние смски уже не приносят такой эйфории и теперь, когда есть важные дела и возможность увидеться, вы выбираете важные дела.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба — это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь — это зефир в шоколаде, мы не поймем, что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас «закончилась любовь», будьте уверены – она еще не начиналась.
Комментариев: 7
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
Когда вместе смотреть фильм уже не так интересно и гулять с друзьями хочется не вместе, а по отдельности.Утренне-вечерние смски уже не приносят такой эйфории и теперь, когда есть важные дела и возможность увидеться, вы выбираете важные дела.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба — это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь — это зефир в шоколаде, мы не поймем, что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у нас «закончилась любовь», будьте уверены – она еще не начиналась.
Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел, Я не смотрю кино и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!
Как улучшить зрительную память
По-всякому бывает в этой жизни. Кто-то красив, а кто-то не очень. Кто-то быстр, а кто-то медлителен. Мы приходим в эту жизнь наделенными разными способностями. Что делать, если не повезло со зрительной памятью? На самом деле это не такая уж проблема, если знать, что любой человек наделен способностью учиться. Любой может с помощью тренировок улучшить любое свое качество. Предлагаемые упражнения для улучшения зрительной памяти и наблюдательности можно выполнять в любое удобное время. Например, сидя на скучном совещании, во время поездок на общественном транспорте, можно превратить их в игру с детьми. Главное – действовать!
Упражнение 1
Поставьте перед собой какую-нибудь самую обычную вещь, лучше яркого цвета. Пусть это будет журнал, цветок, апельсин или компакт-диск. Смотрите спокойно на предмет некоторое время, но очень внимательно, стараясь запечатлеть его в своей памяти. Затем закройте глаза и попытайтесь припомнить этот предмет с максимальной точностью. Постарайтесь вспомнить ее размер, все подробности и запечатлейте все это в своем мозгу. Потом откройте глаза, взгляните еще раз на предмет и посмотрите, насколько он отличается от созданного Вами образа. Внимательно отметьте упущенные подробности, потом снова закройте глаза и постарайтесь усовершенствовать изображение; потом снова смотрите на предмет и продолжайте до тех пор, пока Вам не удастся составить вполне ясный зрительный образ предмета со всеми подробностями.
Упражнение 2
Возьмите один из освоенных вами предметов и, получив точное умственное изображение, способом, описанным в первом упражнении, постарайтесь нарисовать его форму и детали. Для первого раза задайте себе что-нибудь попроще. Качество Ваших рисунков оценивайте не по художественному дарованию, а по количеству подробностей, которые Вы запомнили и смогли нанести на бумагу. Не думайте о том, что не очень похоже, что Вы не умеете рисовать. Главное в этом упражнении — просто его выполнение. При этом Вам должен служить моделью не сам предмет, а его изображение в Вашей памяти.
Эти два упражнения развивают наблюдательность и способность запоминать в такой сильной степени, что через короткое время Вы будете способны только взглянуть на что-нибудь лишь раз, и затем сделать набросок со всеми главными деталями. Если Вам понравилось и Вы хотите продолжить, работайте с более сложными образами. Пусть это будут лица, здания, пейзажи. Прежде, чем приступить к этому, сядьте спокойно и попробуйте описать внешность кого-либо из Ваших самых близких знакомых. Вы сами удивитесь тому, насколько неясным будет на самом деле «вызванный» Вами образ.
Ошибка многих из нас заключается в том, что мы пытались запомнить лицо в целом, а не в деталях. Начинайте с рассмотрения деталей, а не с запоминания общего вида предмета. Не старайтесь «воспринять» весь предмет целиком с первого взгляда. Внимательно рассмотрите нос, глаза, рот, подбородок, цвет волос, общую форму головы и т.д. Воспринимайте отдельные подробности предмета, запечатлевайте их в своей памяти, затем приступайте к следующим подробностям и т.д. Начните упражняться на Ваших знакомых, затем переходите на посторонних.
То же самое касается зданий. Постарайтесь описать какое-нибудь здание, мимо которого Вы ходите ежедневно. Вы поймете, что не в состоянии вспомнить числа окон, вида и размера дверей, формы крыши, карнизов, украшений и т.д. Вы никогда в действительности толком не видели дома, Вы просто смотрели на него. Начните, приглядываясь к находящемуся на Вашем пути зданию, воспроизводить позднее мысленно его подробности. На следующий день займитесь этим же зданием и рассмотрите новые детали (а их будет очень много), продолжайте, пока Вы не составите ясного представления об этом здании.
Есть и еще один секрет. В момент нервного напряжения, или для отдыха после умственнй и нервной нагрузки, не хватайтесь за сигарету. Попробуйте выполнить первое упражнение с Вашим любимым пейзажем. Для меня, например, это картинка к этой статье. Через 10 минут Вы гарантированно снимете нервное напряжение и придете в хорошее расположение духа.
Это достаточно действенный метод развития наблюдательности. Но главное — преодолеть лень и начать делать упражнения.
Мари
Была на сайте никогда
38 лет (11.07.1986)
38 лет (11.07.1986)
Читателей: 175
Опыт: 0
Карма: 1
все 125
Мои друзья
Я в клубах
Такая life
Администратор клуба
Новичкам MyPage.Ru
Пользователь клуба
